Приступая к высокой должности маркетолога, Клянусь Котлером, Джеком Траутом и мамой Сильва входить в офис Клиента исключительно для его пользы.
Клянусь хранить коммерческую тайну и ноу-хау.
Клянусь уничтожать всех вредоносных конкурентов…
Клянусь попытаться ладить с дизайнерами Клиента как с родными соседями.
Клянусь до конца жизни своей маркетинговой поддерживать Офис, Магазин, Сайт Клиента как свои родные…
Клянусь не обращать внимания на опечатки в договорах.
Клянусь не спорить по поводу бюджета, а мирно предложить услуги другого маркетолога.
Клянусь не высказываться по поводу умственных способностей Клиента, насколько многообещающими бы они не были!
Клянусь писать доклады простым народным языком, так же в приложении предоставляя словарь незнакомых терминов.
Быть всегда готовым честно исполнять свой маркетинговый долг перед Клиентурой.
Постоянно совершенствовать свое профессиональное мастерство, беречь и развивать благородные традиции маркетинга – КЛЯНУСЬ, КЛЯНУСЬ, КЛЯНУСЬ “.
Сорри, Котлер! Лусине Налбандян :)
пятница, 23 октября 2009 г.
пятница, 2 октября 2009 г.
Законы маркетинга (подлые до ужаса)
Новые законы отраслевой подлости :)
Мерфи отдыхает!
1. Самая видная орфографическая ошибка будет в буклете с самым большим тиражом.
2. Проектор портится именно на презентации новой продукции.
3. Пробка возникает именно и только на той улице, по которой Вы спешите на встречу с клиентом.
4. Кофе поливается на штаны именно за 3 мин. до выступления.
5. Компьютер ломается только накануне дедлайна.
6. Чернила кончаются именно в процессе подписания прибыльного договора. Даже если ручка новая.
7. Если имеется вероятность падения продаж, то это обязательно случится. А если не случится, то будут расти налоги.
8. Один раз в жизни Умопомрачительно Прибыльный Клиент звонит в любую компанию, но обычно в это время ваша Рисепшн Герл сидит на кухне с чашечкой кофе.
9. Из всех решений, предложенных во время мозгового штурма, выбирается самое неприбыльное.
10. Микрофон портится именно посередине Вашего выступления.
11. 80% зарплаты мы платим за ничегонеделание.
12. В руки потенциальному клиенту в первую очередь попадает журнал с Вашим черным PR-ом.
13. До сих пор не обнаружен прогноз более правдивый, чем “НЕ ЗНАЮ”.
14. Если Вы падаете на улице, то рядом обязательно....
Полная версия на
Мерфи отдыхает!
1. Самая видная орфографическая ошибка будет в буклете с самым большим тиражом.
2. Проектор портится именно на презентации новой продукции.
3. Пробка возникает именно и только на той улице, по которой Вы спешите на встречу с клиентом.
4. Кофе поливается на штаны именно за 3 мин. до выступления.
5. Компьютер ломается только накануне дедлайна.
6. Чернила кончаются именно в процессе подписания прибыльного договора. Даже если ручка новая.
7. Если имеется вероятность падения продаж, то это обязательно случится. А если не случится, то будут расти налоги.
8. Один раз в жизни Умопомрачительно Прибыльный Клиент звонит в любую компанию, но обычно в это время ваша Рисепшн Герл сидит на кухне с чашечкой кофе.
9. Из всех решений, предложенных во время мозгового штурма, выбирается самое неприбыльное.
10. Микрофон портится именно посередине Вашего выступления.
11. 80% зарплаты мы платим за ничегонеделание.
12. В руки потенциальному клиенту в первую очередь попадает журнал с Вашим черным PR-ом.
13. До сих пор не обнаружен прогноз более правдивый, чем “НЕ ЗНАЮ”.
14. Если Вы падаете на улице, то рядом обязательно....
Полная версия на
Подписаться на:
Сообщения (Atom)
