5 ярых методов спама на FB

Почему до сих пор не существует казнь для спамеров, не знаю, но лично я сначала помучила бы, а потом обрекла бы на пожизненный расстрел.

Тем не менее, пока я тут мечтаю, они уже окончательно сменили место жительства и теперь уже практически не пишут на мейл. Другое дело – FB. Здесь они проявляют завидный креатив – каждый раз находя новые методы “оперативного спаминга”.

И так, обычно они…

1. Пишут на стене. И не только пишут, а ставят картинки, ссылки и прочие прелести. И крупно повезло, если они хотя бы приличные.

Выход: Если ваша стена стала похожа на газету “Гинд”, то самое время закрыть доступ к ней. Правда, от этой операции погибнет немало мирного населения, но зато террористов тоже не будет.

2. Создают рекламный плакат и ставят вашу метку. Вариация – ставят рекламный текст в виде заметки. Нало того, что так или иначе заходим по уведомлению на картину/заметку, так еще и каждый раз получаем новые комменты с доставкой на дом.

Выход: Снимите метку и спите спокойно. То же самое можно сделать с поздравлениями, скажем, к 8 марта (тут мужчинам повезло), когда каждые 0.4 минут появляется уведомление нового коммента, и все комменты похожи как индийские братья-близнецы – “Ой, спасибо”, “Как мило”, и другое мыло…

3. Включают в группу и усердно спамят.

Выход: Выход очевиден – ВЫХОД ))

4. Создают ивенты (мероприятия) типа “скидки в магазине “адЭжда” 5%”, или “бесплатное Мохито всем, кто пожертвует 3000 драм на счет фонда…”

Выход: Их два. Можно просто удалить себя с участников мероприятия. Второй (более злобный) метод – если спамер успел защитить диссертацию на вашем примере, смело можно нажать на кнопку “игнорировать все приглашения от …”

5. Отправляют письмо 1000 адресатам и вам среди них, и… такое начинается! Поток бессмысленных писем с бесплатной энциклопедией ругательство на всех языках от получателей.

Выход: К сожалению, выход пока не найден, кроме как жаловаться на спам. Но наука усердно работает над этим.

Да, и если я умру в ближайщее время, мой дух будет преследовать их днем и ночью!
Источник Маркетинг-блог Лусине Налбандян

Клятва Котлера

Приступая к высокой должности маркетолога, Клянусь Котлером, Джеком Траутом и мамой Сильва входить в офис Клиента исключительно для его пользы.

Клянусь хранить коммерческую тайну и ноу-хау.

Клянусь уничтожать всех вредоносных конкурентов…

Клянусь попытаться ладить с дизайнерами Клиента как с родными соседями.

Клянусь до конца жизни своей маркетинговой поддерживать Офис, Магазин, Сайт Клиента как свои родные…

Клянусь не обращать внимания на опечатки в договорах.

Клянусь не спорить по поводу бюджета, а мирно предложить услуги другого маркетолога.

Клянусь не высказываться по поводу умственных способностей Клиента, насколько многообещающими бы они не были!

Клянусь писать доклады простым народным языком, так же в приложении предоставляя словарь незнакомых терминов.

Быть всегда готовым честно исполнять свой маркетинговый долг перед Клиентурой.

Постоянно совершенствовать свое профессиональное мастерство, беречь и развивать благородные традиции маркетинга – КЛЯНУСЬ, КЛЯНУСЬ, КЛЯНУСЬ “.

Сорри, Котлер! Лусине Налбандян :)

Законы маркетинга (подлые до ужаса)

Новые законы отраслевой подлости :)

Мерфи отдыхает!

1. Самая видная орфографическая ошибка будет в буклете с самым большим тиражом.
2. Проектор портится именно на презентации новой продукции.
3. Пробка возникает именно и только на той улице, по которой Вы спешите на встречу с клиентом.
4. Кофе поливается на штаны именно за 3 мин. до выступления.
5. Компьютер ломается только накануне дедлайна.
6. Чернила кончаются именно в процессе подписания прибыльного договора. Даже если ручка новая.
7. Если имеется вероятность падения продаж, то это обязательно случится. А если не случится, то будут расти налоги.
8. Один раз в жизни Умопомрачительно Прибыльный Клиент звонит в любую компанию, но обычно в это время ваша Рисепшн Герл сидит на кухне с чашечкой кофе.
9. Из всех решений, предложенных во время мозгового штурма, выбирается самое неприбыльное.
10. Микрофон портится именно посередине Вашего выступления.
11. 80% зарплаты мы платим за ничегонеделание.
12. В руки потенциальному клиенту в первую очередь попадает журнал с Вашим черным PR-ом.
13. До сих пор не обнаружен прогноз более правдивый, чем “НЕ ЗНАЮ”.
14. Если Вы падаете на улице, то рядом обязательно....
Полная версия на

Приглашаем на работу ;)

Требования к кандидату на вакантное место… в офисе ))))))

1. Девушка
2. До 20 лет
3. Со стажем минимум 15 лет
4. Ноги желательно от ушей
5. Уши желательно выше ног
6. Привлекательная внешность (а иногда после работы – еще и отвлекательная)
7. Рост – больше 170 см
8. но меньше 174 (так как я сам ростом 175см и комплекс неполноценности мне ни к чему) :)
9. Отличное знание английского языка, знание любого другого языка – плюс (а незнание вполне может компенсироваться соответствием пунктам 4 и 8 ) 8)
10. Уверенный пользователь ПК (в случае неуверенного пользования согласие проходить учебный курс ежедневно с 20.00 по 23.00)
11. Дресс-код – приятный на ощупь...

Лусине Налбандян
Полная версия:

Коммерческий шарм

Как мы обычно находим персонал по продажам? Как и всех остальных: сначала обзваниваем всех друзей, родственников напротив и двоюродных соседей на предмет наличия симпатичной девушки, которая согласилась бы работать менеджером по продажам. Если попытка не удается, владелец магазина уже названивает кадровые агентства, дает заказ подбора кадров “на ваш вкус”, и через денек-другой начинает изображать из себя важного кастинг-директора – принимая у себя в кабинете десятки безработных претенденток с красивыми испуганными улыбками.
Наконец выбирает парочку самых симпатичных, оформляет (или нет), и считает задачу решенной.
Браво, руководитель! Вы выбрали еще одного среднестатистического менеджера, который будет ходить на работу “просто так” и выполнять работу “кое-как”...

Полный текст:

Lusine Nalbandyan on Twitter

Сейчас уже Вы можете подписаться на все мои сообщения на Twitter-е. мой адрес канала: www.twitter.com/nlucci. Добро пожаловать на мой канал!

Магазин на диване

“Здравствуйте, в эфире Магазин на диване!!! Мы сегодня расскажем Вам про необыкновенную вещь, которая принесет в Ваш дом любовь, деньги и цветы на подоконник. Речь идет о пылесосозаменителе, который перевернет всю вашу судьбу, скорректирует линию жизни на левой ладони и фигурку небритой рыбы в кофейней гуще!
Этот пылесосозаменитель запылесосит все незапылесосанные пылинки лучше, чем любой другой пылесосозаменитеь. Джон, Стелла и Кэтрин уже это испробовали и готовы клясться своими кредитками, что милее этого они в жизни ничего не видели…”
Несколько кадров демонстрации чудо-техники, которая состоит из веника и савка, и – самый главный момент:
“Весь комплект отдельно обойдется вам $5000000, но мы любезнейшим образом предоставим Вам его всего лишь… за (барабанная дробь…) $49!!!
А если и вы позвоните прямо сейчас, то добавочно получите еще один комплект совершенно, безнадежно, умопомрачительно бесплатно, и пакет пылинок для тестового пылесосания…”
Опять счастливые Джон, Стелла и Кэтрин смотрят со слезами счастья в глазах на пылесосозаменитеь, ели сдерживаясь, чтобы не пасть на колени и не обнять его…

Продолжение: blog.nalbandyan.biz